Ссоры в присутствии детей
Вопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба
просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна
ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей?
Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет
разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в
человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные
(иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности,
невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше
движение.
Что важно -
так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и
помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо
выходить из конфликта.
(Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!)
Не случайные
ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей.
Если вы
ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой
проблемы.
Советы, как
сохранить душевное спокойствие
- Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на
друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
- Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен
сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне
хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими
обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...".
- Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у
супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
- Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать
мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы
этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно!
Но попытаться стоит!
- Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в
момент ссоры.
- Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь
на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это
всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам
придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме
того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить.
Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
- Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете,
например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой
разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы
говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано
"маленькими ушками".
- Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу
записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы
можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение
отношений).
- Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали,
исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
- Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об
этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если
им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями
стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это
может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться
тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей
безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже
если они и не всегда согласны с этим решением.
- Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя
виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не
объяснили им.
Женя
сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с
папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы
оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились".
Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя
папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас
очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать
наших ссор".
- Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но
добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем
покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства.
Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы
успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это
безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
- Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш
супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если
вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с
самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни
различных людей.
- Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу,
чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на
пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только
друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут
быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
Резюме
Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.
Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей»